viernes, 9 de septiembre de 2011

Trucos de belleza. Parte 2. Piel suave como el culito de un bebé.


Pero limpio, entiéndase.

Dicen que la ojera es bella. Claro, y las orejas y los dedos de los pies, anda queeee.... Yo, por ejemplo, despues de varios meses sin dormir bien que llevo, parezco la protagonista de un combate entre Tyson y Foreman. Lo mío ya no son ojeras, no, son lo que va después...debo recurrir a la cosmética, sí o sí.

El no dormir y el cansancio acumulado tras sobrevivir estoicamente a las vacaciones (de los niños claro) hacen mella en la piel en general y queda como apagada y triste. Yo tengo algunos truquillos (la mayoría de venta en Farmacias) para mejorar todo esto un poco y me gustaría compartirlos hoy aquí.

-Dormir 8 horas seguidas. Ja! No, esto era broma...paso al siguiente.
-Dos minutos para limpiar bien el cutis al acostarse y al levantarse. Yo uso el agua miscelánea de Bioderma.




Es tan suave que además se puede usar para limpiar las heridas de un niño. Ya veis que me gustan mucho los productos que tienen varias aplicaciones (como el aceite de caléndula que os decia el otro día o el de jojoba). El bote grande de Bioderma en mi aseo y el pequeño lo llevo siempre en el bolso junto a la barra de árnica. Ésta última ya sabreis que es el remedio natural por excelencia para curar los golpes y chichones de nuestros pequeños bípedos. El equivalente al trombocid.
-Un minuto para aplicar el Serum facial tras la limpieza. Día y noche. Hay uno, que por cierto es el que usa Raquel del Rosario, que se llama Flavo C. Vale tambien para el contorno de ojos y el dorso de las manos.



Es una maravilla. Lo único el olor. Huele como a marihuana, pero bien mirado, además de dejarte la piel impresionante, de regalo te llevas un buen colocón aromático. Que nunca viene mal despues de una jornadita vacacional con los niños.
-Un minuto para usar la Crema hidratante para despues del serum. Depende del tipo de piel. Yo he usado desde la de Bobbi Brown (deliciosa) hasta la de Mercadona.




la de caviar, es super buena! Y casi siempre las mezclo con 7 gotas de aceite de jojoba.
-El aceite de rosa mosqueta es otra maravilla de la naturaleza, lo puedes mezclar tambien con una hidratante para disfrutar de sus propiedades antiarrugas o antimanchas.




Tiene tambien un gran poder cicatrizante y regenerador para la piel. Un remedio perfecto para quemaduras o tambien para las grietas en el pezón de las madres que dan el pecho.
-En un par de minutos (sólo por el día) me pongo un corrector de ojeras, ahora uso el de Bobbi Brown, pero el de Yves Saint Laurent tambien es de 10. Tras el corrector tardo un minuto más en ponerme un protector solar que además lleve un poquito de color. Es que eso de tumbarse en la toalla al sol con los ojos cerrados para coger colorcillo, un gran JA! Nada, unos compactos y a correr...detrás del niño.



El compacto de Heliocare me gusta mucho y huele muy bien. Lleva la esponjita en otro departamento y el cierre es por imán. Perfecto para que no se desparrame por el bolso!
-Para el cuerpo en general, recomiendo una gran dosis de aceite de almendra, por ejemplo al salir de la ducha. En 35 segundos te deja la piel muy suave. Vicky Martín Berrocal recomienda usar el aceite corporal de deli plus a la proteina de la seda. Un garbancito es suficiente.
Pero sin lugar a dudas, si lo que queremos es tratamiento, la línea corporal de productos estrella es Alqvimia.




100% natural. Me dijeron que es hasta compatible con la lactancia (lo que pasa es que yo de eso no me fío). Está el anticelulítico, el reafirmante, el modelador...en aceite, en gel de ducha, en crema. En fin, para todos los gustos!
Y especialmente destaco el aceite corporal para niños y bebés. Y que por supuesto uso yo también.



Hidratante, nutritivo y dermoprotector. Una lentejita en la mano es suficiente para darle un masaje al bebé o niño tras la ducha. Tiene un suave olor a limón. No se si se verá bien en mi foto, pero pone que es 100% con ingredientes ecológicos.

Pues todo lo dicho, acompañado de un poco de ejercicio y una buena dieta nos hará estar guapas por dentro y por fuera. ;)

Por Arain

lunes, 5 de septiembre de 2011

Trucos de belleza. Parte 1. Moño maternal.


Había una vez en que yo tenia el pelo precioso. No era fruto de la casualidad, sino del tiempo que le dedicaba. Tiempo... Me lo lavaba con buenos productos, le ponía mascarillas, acondicionadores, me lo planchaba y lo dejaba suelto y brillante, luciéndolo como un pavo real luce su real cola. Pero con la maternidad llegan los niños, los mocos y las galletas y todo junto no ayuda a mantener brillante y limpia esa larga y preciosa cabellera. El pelo cuanto mas recogido mejor. No queda bonito correr detrás de tu hijo con tu pelo brillando al viento mientras se te mete por los ojos y te lo sacas de la boca. Nada, nada, coleta y punto. El pelo suelto para ir a trabajar o a Mercadona, pero no para salir con los niños.

Pero oye, hay algunos trucos y recogidos que no tardas en hacerlos ni dos minutos y queda el pelo cantidad práctico y de bonito. Os cuento:

- Lo primero es encontrar un buen champú. He descubierto hace poco uno de Klorane. A la cera de Magnolia. Te deja el pelo suuuper brillante y bonito. La línea penetrait de Sebastián tambien es una maravilla.
- Aceite de caléndula. Lo mismo te sirve para ponértelo de mascarilla antes del lavado que para curar una rozadura del pañal del bebé. Vamos, un "must have" familiar. Pues eso. Te embadurnas el pelo un par de horas antes de lavártelo y el resultado es genial. Una vez a la semana sobra.
- Aceite de jojoba. En lugar del de caléndula puedes usar éste. Como? Siete gotas mezcladas con el champú habitual. El resultado es un pelo sedoso y bonito. Yo lo hago cada dos lavados. También tiene doble uso pues lo puedes mezclar con la hidratante facial.
- Un bonito moño. Te coges el pelo como si te fueras a hacer una coleta alta. Le pasas la primera vuelta a la goma para dejarlo tipo coleta, pero en la segunda le metes el moño, sueltas la goma y dejas un buen mechón suelto. Con ese mechón rodeas la goma y el pico lo metes con una horquilla dentro del moño. Tardo más en contarlo que en hacerlo. Puede ser mas suelto. Mas apretado. Y como quede al principio da igual pues el moño despeinado o no, para suerte nuestra, es tendencia!












Bonita forma de ser una mamá despeinada pero cómoda y a la última!


Prohibida la entrada...a los niños






Acabo de leer una noticia sobre un Restaurante en Bilbao que ha colgado un cartel en su puerta diciendo: "Reservado el derecho de admisión a quien con su comportamiento incívico [...] cause molestias a otros usuarios, y también a los menores de edad, acudan solos o acompañados."

Sobre la primera parte nada que decir, pero sobre la segunda?? No podría estar incluída la segunda en la primera? No sería suficiente una llamada de atención a aquellos padres despreocupados que rien y charlan mientras sus hijos dan por saco a los de la mesa de al lado?

Yo sé que con Adrián no puedo ir a comer a ningún lado. Es un culo inquieto y aunque no es de los que chillan ni montan escenitas en público, es de los que no puede quedarse sentado mas de 10 minutos. Molestar a los demás no molesta, pues ya nos encargamos nosotros. Nuestra solución: o ir a comer a sitios con parques infantiles o llevar un arsenal de pinturas y folios para tenerlo entretenido o no ir a comer. Pero esto de prohibir ya directamente la entrada a un niño... Si paso por la puerta con mis hijos y quiero comprarles un botellín de agua, no puedo entrar? Si voy con un bebé dormido que no molesta a nadie, tampoco puedo entrar? Si mi hijo es bueno quetecagas y me lo llevo a todas partes, tampoco podríamos entrar? Esto que es? El lejano Oeste y hay que dejar a los niños fuera en el abrevadero esperando mientras los adultos se toman su chupito de aguardiente? Cada vez se oye mas este tipo de prohibiciones en hoteles, restaurantes. Por todo el mundo.

A la memoria me vienen momentos relacionados con este tipo de prohibiciones generalizadas. Estando embarazada de Adrián, bueno, embarazadísima, tuve que hacer un viaje en coche a Madrid. Debido a mi diabetes gestacional, solo podia comer cada dos horas, entre pinchazo y pinchazo, y solo lo que el médico me dejaba y en cantidades pesadas por gramos. Así que no me quedaba otra que llevarme a donde fuera mi propia comida. A mitad de dicho viaje me tocaba parar a almorzar y lo hicimos en el primer bar de carretera que vimos. Sentados ya en la mesa mi marido, mi barrigón y yo, pedimos unas bebidas frescas y algo de comer para él. Cuando saco yo mi mini bocadillo integral con 30 gr de jamon de pavo sin sal, un señor se acerca a mi y nos pide que o dejemos de nuevo nuestra comida en el bolso o que abandonemos el local. Normas de la casa sobre consumir alimentos no adquiridos dentro del mismo. Le explico que solo puedo comer eso, que soy diabética y que llevo un par de horas viajando y que porfavor haga una excepción dadas las circunstancias. Bueno, eso lo dijo mi descomunal barriga y no yo. El señor dice que no. Que nos vayamos. Estupefactos así lo hicimos. Nos levantamos y nos fuimos. Una cosa es querer evitar que el bar se llene de currantes que traen el bocata de casa y solo piden la caña y otra es pedirle a una mujer embarazada y diabética que abandone el local por traer su ridículo almuerzo de casa. Las excepciones existen y la humanidad también. Seguramente a ese señor no lo trajo al mundo una mujer sino que brotó en un campo de champiñones. Una mañana de primavera. Sino no me lo explico.

Está claro, que cada uno en su casa puede hacer lo que quiera. Bueno, mientras una ley no lo prohiba. Que seguramente la habrá. Pero prohibir la entrada a los niños en un restaurante es una medida necesaria o desnaturalizada? Y las risas escandalosas de algunas personas no molestan? Pues que prohiban reir. Y ciertos olores corporales? Pues que prohiban oler. Y los que hablan en otro idioma y puede que estén hablando de ti? Pues que prohiban hablar.

Que pensais?



Por Arain

sábado, 20 de agosto de 2011

Donde habré dejado yo mi yo...



Me pregunto mientras leo las páginas de mi nuevo libro. Pero no lo hago ni melancólica ni afligida sino deseosa de encontrar las próximas carcajadas que en sus 50 capítulos hay escondidas.

Lo habría devorado en 3 horas y 7 visitas al baño sino fuera porque mis 8 hijos no me han dejado. Bueno, en realidad solo tengo 2 (hijos) pero no se como ni porque extraña razón, en verano y demás períodos vacacionales parece que se multiplican, como gremlins en piscina y sin parto previo. Están en todas partes pidiéndolo todo a la vez. Pero los quiero a todos por igual. A los ocho. Aunque no me hayan dejado leerme mi libro en un tiempo razonable, y en vez de 3 días haya tardado 16 y en ocasiones me haya tenido que releer la misma página 14 veces, porque, por donde iba yo? Me pregunto mientras el mayor y sus tres hermanos gemelos buscan uno agua, otro pan, otro vino y el otro su transformer de fuego de potencia máxima y el bebé y sus tres gemelos gatean, se meten todo en la boca, se tiran en plancha a cualquier esquina de la casa mientras tararean: mamá teta, papá puta... En fin, y yo en un rincón escondida, tragándome las risotadas para que nadie me oiga y me encuentre, leyendo mi libro...





La autora es bloguera, divertida, y con un humor inteligente e ingenioso. Su particular visión de la maternidad te hace partirte en dos de la risa, pero no tipo sonrisa, no, sino a descojone limpio, del que te hace mirar alrededor a ver quien es el primero al que pillas para releerle ese último párrafo culpable de haberte hecho saltar las lágrimas.

Desde éste mi blog, lo recomiendo, pero no para el autobús, ni para la sala de espera del pediatra, ni para cualquier otro sitio donde la reputación de una, por reirse a solas, pueda quedar entredicho. Dicho queda.

El libro de blog de madre. De Eva Quevedo. Gracias por haberme echo reir durante 16 días. Le deseo mucha suerte y muchas ediciones. Que su libro y ella lo merecen.



Por Arain

lunes, 1 de agosto de 2011

Mi vida con la alarma

-Cariño (algo quiero)
-Es a mi?
-Pues claro!
-Que quieres? (como me conoces, bandido)
-Pues creo que deberíamos ponernos una alarma de seguridad
-Y eso, que te ha dado?
-Joe, con tanto robo cerca y tanta leche tengo un poco de miedo de que nos entren, por los niños...
-Vale va, ves mirando precios...

Y así fue como empezó la gran cagada (hasta la fecha) de mi vida.

Busco presupuestos, comparo y elijo al mejor, relación calidad-precio, claro.
El elegido señor de las alarmas me dice que me va a poner la caña de picaña, alarma perimetral, sensores de movimiento, volumétricos y detectores interiores. Che tú (pienso yo) que nivel, aquí no entran ni los de Ocean´s eleven. Si yo no quiero, claro.

Pues eso, tres semanas después ya tengo mi flamante sistema de seguridad en funcionamiento. Perfectamente conectado a la caseta de los vigilantes. El señor de la alarma me dice antes de irse:
-Bueno, poco a poco la iremos ajustando, es normal que al principio hayan falsas alarmas, tu no te asustes, pero tampoco te relajes por si acaso...(La madre que lo parió. Me he acordado yo veces de él y de esta frasecita en los últimos días...)
-Vale, pero entonces desconéctame la sirena y déjame solo que suene el aviso en mi dormitorio. Para no despertar a todo el mundo si hay alguna falsa alarma.

Y así fue. Con que tranquilidad se duerme con una alarma en casa. Sabes que si alguien pisa el cesped del chalet te va a saltar y antes de que entren ya tienes a los vigilantes ahí para defenderte.
El procedimiento mola. Mola mucho.
Si salta la alarma a mi me suena dentro un pitido quetecagas, a los de la caseta también y en 1 minuto y 47 segundos los tengo llamando a la puerta, con sus pistolas y sus linternas. Les abres. Entran. Se recorren el terreno, comprueban que no hay nadie, si es necesario entran en las habitaciones, no sea que los chorizos se hayan colado y escondido dentro...15 minutos despues los de seguridad se despiden y se retiran.

En la primera semana saltó como unas dieciseis veces. No es broma. El viento. Las plantas. Un gato. Un jabalí. Su madre. No importa, da igual lo que sea. La alarma salta y suena y los vigilantes vienen, inspeccionan y se van.

Pero es que además, la muy cabrona solo salta por la noche. Y siempre a partir de las 2 de la mañana. Sin ir mas lejos, esta misma noche pasada.

3.38 am
Piiiiiii Piiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-Que coño es eso?
-Y yo que sé? (es un sueño? o esta pasando?)
-La alarma!
Mientras él se pone los pantalones y salta de la cama como un poseso yo me voy a por los niños. En un minuto y 47 segundos llaman a la puerta.

-Buenas noches señora (señora? Pedazo de -----, que SOLO tengo 35 años y a estas horas tambien muy mala leche)
-Si si, pasen pasen...

8 minutos después:
-Esta vez ha sido un gato, "señora" (yo creo que lo dice a cachondeo). Lo hemos visto irse.

4 minutos despues ellos tambien se han ido.

Y ahí nos quedamos nosotros, pensando en si volverla a conectar o qué. Pero claro, y si justo entran ahora? Y la conectamos. Y a las 4.25 vuelve a sonar. Y los de seguridad vuelven a venir y me vuelven a llamar señora. Me vuelvo a cagar en todo lo cagable mientras les sonrío. Vuelve a ser el ---- gato de los --------. Me entran ganas de jugar al tiro al gato. Que me perdonen los de las protectoras de animales y demás entidades sin ánimo de lucro, pero es que yo eso de ir a despertar a un gato a las 4 de la mañana, solo por joder la marrana un rato, "nunca lo haría".

7.25 a.m.  Javiercito se despierta por decimoquinta vez (como buen baby que es) y yo ojerosa y abatida me planteo mandar la alarma a tomar por ----- y comprarme un perro. De los que no ladren por la noche, claro.





Por Arain

sábado, 30 de julio de 2011

La MacLaren de Dylan's candy


La miro y no se que hacer, si comérmela o sacarla a pasear.




MacLaren y Dylan's candy han unido fuerzas para convertir la silla paraguas mas ligera (solo 4 kilos) en un arcoiris con ruedas, que seguro que no dejará indiferente a nadie al verla pasar.

Yo se de una que mataría por este estampado!




Colchoneta reversible, aguanta hasta 15 kilos de peso, una posición de reclinado, un plástico de lluvia super original y plegada ocupa eso, lo que un paragüas.







Los de Dylan's candy dicen que hacen envíos internacionales si te pones en contacto con ellos. Pero los de Somos papás te la traen a España en 15 días!

La silla mola, verdad?



Por Arain

sábado, 23 de julio de 2011

Forrada y con hijos

Yo conozco a una que se ha forrado.

No tanto como para hacerse amiga de la Hilton, pero lo suficiente para que los del Banco le hagan la ola al verla pasar. No tanto como para comprarse una isla en el Pacífico pero si para un chaletazo en una buena urbanización.

Todos en un momento u otro de esta vida hemos hecho o echado una primitiva o bonoloto o euromillón o quiniela, pensando en que si nos toca se acabarían nuestros problemas...se acerca el momento de ver los resultados y se acelera el pulso mientras compruebas si tus números son los premiados hasta que sueltas el habitual: mierda! Por un número! o por quince! o por cien... pero el tema es que no me ha tocado na de ná. Habrá que seguir currando...

Pero a ellos les ha llegado de otra manera. Élla es una chica normal y corriente, de buena familia, sí, pero sin lujos ni excesos y fue y se casó con un chico tambien normal. Tuvieron dos hijos como dos soles y una hipoteca tan española como cualquier otra. Pero un día él tuvo una idea. Ella le apoyó. Sufrieron, lucharon y despues de tres años lo consiguieron.
Se han comprado un chalet precioso donde sus hijos son felices, han dejado sus trabajos de siempre para empezar nuevos proyectos, han ayudado a sus familias y han empezado de cero.

La gente les pregunta que qué se siente. Él dice que se siente feliz hasta decir basta. Que lo ha logrado. Ella dice que sí, que está feliz, pero que es la misma de siempre, aunque ahora la gente no la mira igual. Que sí, que vive en un chalet mas grande y de pronto el director del Banco quiere ser su mejor amigo, pero su día a día es el mismo, o casi.

Para empezar, puras matemáticas. A mayor pasta, mayor chalet. A mayor chalet, mayor gasto. Que si el piscinero, que si el jardinero, que si el palmerero (o como se diga), que si se funde una farola, son 300, que si la sauna se atasca, son 600, que si los coj##es te pican, son 500... Se han montado un chill out precioso, y cada vez que encienden las luces los de Iberdrola tocan las palmas. Con lo que económicamente viene a ser lo mismo, gastar-pagar, reparar-pagar, gastar-pagar, pero como en otro nivel del juego.

Para seguir, los niños siguen siendo los niños. Y dar por culo es su misión. Con o sin pasta. Llamó a la Supernanny para que le ayudara a poner orden en su vida, pero muy amablemente le dijo que estaba en pleno rodaje de la Sexta temporada (o era la quinta?) y que de momento imposibol. Por lo que le tocó seguir buscando.
-Una interna. Le decían.
-Una persona todo el día en mi casa?. Ufff. Pensaba ella...no sé...que no sea una bruja (por mis hijos), que no esté muy buena (por mi marido), que sea simpática y buena cocinera...pero para criar a mis hijos? Mira paso. Yo como Juan Palomo, yo me los guiso pues yo me los como. Algún día cumpliran los 18 (o los 36)...

Para terminar, la decoración del chalet. Ellos dijeron, Alá! Que pedazo de muebles que nos vamos a comprar. Y se fueron de tiendas de lujo. Y claro, bonitos no, lo siguiente, pero
-Son a prueba de niños?
-Perdone?
-Que si la preciosa tela italiana de este sofá aguantaría un vomito o un meado.
-Uff señora, pues no. Pero por 3000€ más le hacemos unas fundas de repuesto.
-Vale vale, genial, ya me lo pienso.

Y al Ikea que se fueron. Que si un niño te ralla un aparador de 15.000 € directamente te cagas en todo lo cagable y si el bebé te vomita en la preciosa tela italiana del sofá? Noups, lujo con niños es como un helado de wasabi. Una mala idea.

Va! Si resulta que ahora va a ser una putada lo que te ha pasado!
Nooo, dice ella. Pero ya lo dicen en Ikea, no es mas rico quien mas tiene sino quien menos necesita. ;)





Por Arain